女孩的眼神
妳恰似會勾人的眼神 總是在我腦海飄浮移動
問女孩妳為何都不在乎 我的多情妳是否看的出
那女孩的眼神流露淡淡的光芒
那女孩的眼神夢幻一般
我好想告訴妳我的心中語
告訴妳妳是多令人著迷
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無名小站要關閉了 所以我來到這裡
移動著從高中寫起的網誌
大學七年 期間 當兵一年 休學一年半
現在 終於畢業
見証自己的掙扎 超脫 玩世 還有許多的不得不
雖然 自從臉書攻佔 斷了一年有餘
但總覺得有些話
不到無名 無法宣洩
如今 我想 在這裡 繼續保持 寫下去
至於無名的人事物 既然抓不住 就隨主機的記憶空間 消逝吧！
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已經不知道第幾個月了
沒有數算 也不敢數算
我想應該第五個月了吧！
想對你說的話
提筆寫信告訴你的字句
隱藏在腦海裡
沒有寫完的一天
沒有句點
現在才一一透過鍵盤敲打
當初悶在心理的石頭 變得不太沉了
面對一場關係的死亡
我走過了心理學家說的死亡五部曲
拒絕 憤怒 失望 妥協 接受
拒絕
我們保持著你曾向你家人誇口 那特有的默契
彼此不通電話 卻心繫遠方
等待假日 見面 約會
像平常一樣
卻沒想到 有一天這默契
竟會打破 毀滅
隨後 瘋狂地撥打電話
在亞太手機簡訊有限的字數裡
塞滿我的疑惑 苦楚
透過電磁波 寄發
然 杳無音訊
憤怒
你硬是結束近六年的關係
你埋頭於工作
我當初非常支持你的工作
如今 仍是如此
但你之後的避不見面 不聞不問
連我25歲生 畢業典禮大哥的喪禮 我母親動大刀 姪兒出生 大姐搬家
毫不知曉
漸漸地彼此沒有交集 開始有了自己新的記憶
藉口是工作 疲累
從母親那得知你早已心生去意
也安慰我：沒有思念 何來愛情?
為何不說？不是堅持當面說清楚？
你忘記我們的事已經不是兩個人
是兩個家族的事
你的任性 自私 過度自我保護
一露無疑
所以 不懂你彆腳的理由
沒有感覺就說不愛吧！
何必 三緘其口
為何連溝通講明的機會 也不給我
即使最後見面也避重就輕
卻沒想到 言語互動中
距離已從如膠似漆 形影不離
至今 十尺 百丈 相隔千里
最後 被我的自我防衛機轉
歸入等待的模式
等不到一個理由
於是 我自作多情地說 會安靜等你
給你機會 思考 說明
悲憤莫名的安靜
然而已經沒有眼淚了
失望
我剛報名完國考補習班
準備來年 有好一點的生活
再忍耐一些時間
可以帶你到處遊山玩水
而不是整日在家 看著20吋的電腦螢幕發呆
你卻等不及 自由
是社會的現實 改變你
還是不到兩百公里的間隔 拖累你
顯示我們多年的愛情
不像想像般的堅強
像在海邊堆砌的沙堡
不敵漲潮
我相信你看到了所有的未接來電 還有簡訊 臉書的訊息
我要的 其實是你的誠實
回來 破鏡重圓
或是
幾句道別 關係死亡的告別式
再貪心一點 一個擁抱
後來反省自己
我知道自己當初消極 身陷畢不了業的惡性循環中
讓你等太久了
你說：畢業後 再聯絡！
相愛永固是個謊言
其實 我知道你的沉默 因為不忍心
但你最後自以為溫柔的憐憫
是我的凌遲 徹骨的失望
不知還拉不拉的得住你
當感情對你已經變成一種束縛的時候
妥協 我還不要
接受 我還沒有
還在等你 等妳回頭 或是一個解釋
守著自己對自己 對你的承諾
至少我是在堅持
期限 不知
印象中的某一天
相隔多日的見面
你帶著些許疲憊的黑眼圈
卻透著光采
你扶著我的臉 靠近地對我說：
「我想好好看著你的臉 我怕走後會忘記」
不知是否是預言 期限那天的到來
你的眼神 深情 切盼 渴望 思念 佔有 甚至憧憬
讓我再看一眼 好嗎？
不知道是這第幾種版本的心情紀錄
幾個月以來 撰寫著
在失眠的輾轉反側 在醉酒的揪心 在通勤的自省 在巡邏的喘息
也許 你不會看到
因為現在的你 呼吸的是自由的空氣
為你不捨
為自己難過
為我們默哀
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